我想回到夜里，夜色浓浓的，沉沉的，那一泓湖水深深的，我站在船舷边，一脚踏入黑暗的空档，掉下去，就这么掉下去，无声无息地沉入水底。我听说真正溺水的人其实是不会挣扎的，他们不会挥舞手臂，拍打水面，弄出足以引起注意的动静，他们就像一根了无生气的树桩，直直的，半沉半浮地立在水中，除了偶然在水面之下飘舞的发丝，谁也听不见，谁也看不见。船会继续行驶，水会继续流淌，除却一个站在洞开的坟墓前的苍白的灵魂，还停留在原地。
我猛地扯开窗帘，装饰在底部的华而不实的流苏瑟瑟颤抖着扫过地面，惊恐万状地挤在一起，注视着它们情绪激荡的主人。我又看见了那片湖水，它多美呀，平静的湖面像金属般反射着银白色的光。濡湿的湖岸泛着夏日特有的鲜绿色，一片芦苇在风中静静招摇。再往远一点是深绿色的繁茂树木，它们投影在湖中，清晰得和岸边连成了一体。湖水仿佛变成了一个巨大的漏斗，中心是蔚蓝如洗的天光，这是一年中最明媚的日子。
看哪，自然的景观是多么的优美动人，如诗如画！这样的画面里，出现一个垂钓之人，两个沿湖谈情说爱的男女，几个野游闹嚷的孩子都是合理的，能成为美丽画卷的点缀，唯独不该出现一个将死之人……
是的，我要死了，我知道我要死了。别看我现在还站在这里，有着轻缓均匀的呼吸，下一刻它就会戛然而止；别看我的嘴角还浮现出微笑，好像想起了久别的爱人，那只是因为我终于发现了死亡的甘美；别看我的双眼干涸着，一丝苦涩的红色都不曾泛起，我很清楚，很快我就会收获足够的眼泪，当然，也可能一滴都没有……
赤着脚走到镜子前，潮湿透过地板侵蚀我的脚心，一丝寒意顺着我的脚踝攀援而上。我的理性告诉我旁边就有一双摆放得端端正正的毛绒拖鞋，套上它就能获得所需的温暖。可我的感性指挥着我踢开它，它在我耳边发出狂欢的大笑，并不刺耳，甚至欢欣得让我的心脏也跟着，带有鼓点地律动起来。它知道我要死了，正在恣意妄为地释放终将解脱的喜悦。
我不由自主地跟着这甜美得如同约会一般的情绪笑了起来，先是嘴角无声而僵硬地向上扯，几乎要咧到耳根，接着露出前排的牙齿，最后笑声冲破阻碍，从喉咙中喷薄而出。我在微笑，大笑，继而是疯了似的狂笑。我笑得面颊肌肉酸痛，笑得直不起腰，笑得没有吃过早饭的胃一阵阵痉挛，我在笑着，停不下来！
然后就像是冥冥中的一只大手扯断了提琴颤抖的弦，血珠顺着茬口流下来，我的笑声也停止了，变成了不知所措的仓皇。现在我就站在镜子前，里面站着一个失魂落魄的人，之前万分笃定要走入虚无世界的我忽然又对死亡这一亘古盘旋在每个人头上的阴影畏怯起来，脚心的冰冷侵入了我的脊柱，冷，很冷，地狱里也是这么冷吗？
我踉跄着后退，方才的坚定意志和万丈豪情无声无息地烟消云散，我又想活着。活着多好啊，窗外鲜妍缤纷的美景我可以继续看下去，我又能在夜晚躺在小船上，任由它被湖水推向某个未知的方向，我会带着女儿一起来此度假，看着她披上雪白的婚纱，看着她的额角也出现第一缕雪白的头发……
可我找不到活下去的理由，我所信仰的注定失败收场，我所侍奉的注定走向灭亡，我所守护的注定灰飞烟灭，与其看到一幅惨烈的画卷缓缓展开，为什么不在听到序曲的时候就戳破耳膜，在看到序幕时就刺瞎双目，在窥知先机时就砍下自己的头颅，把它端端正正地摆放在祭坛上，用以警示后来者。
“目前的状况怎能不令人担忧？当非这么做不可的时候，我将用自己的生命唤起别人回头让他们认识到那样做的巨大危害。”
这句话从我口中吐出时，我已经弄不明白这是矫揉造作的掩饰还是我内心的真实想法。我猜是前者，因为此刻如果你递给我一支笔，叫我写一封遗书。我大概会如释重负，又有一点欢天喜地地写下——“我终于可以去死了！”然而这样是不行的，我强行压抑住兴奋跳动的手指，想着我该如何措辞我的遗书：悲壮的，视死如归的？遗憾的，提出忠告的？还是平淡的，静如止水的？
想着想着，我又恐惧起来，这封遗书会成为我在这世上最后的遗留物。它会被怎样地传阅？观看者会发出惋惜的感叹还是肆意的嘲笑？他们会如实公布我自杀的真相吗？他们又会给我一个怎样盖棺定论的评价？我会不会在历史上留下一抹浅淡的痕迹，后人在指着我的名字念念有词时，说出的是咒骂还是同情？它们是那样的不可控，想一想就叫人心生畏惧。
或许我不该轻率地走上这条不归路，如果我穿上军装，像往常一样从房间里走出去，我还能赶上洛伊希滕贝格和我的秘书克尔斯滕夫人的早餐。早餐会是什么？金黄的半熟溏心蛋，方方正正涂着奶油的吐司，油汪汪的，外皮焦脆的香肠？我的胃响亮地咕噜了一声，这逗笑了我。我开始往身上套衬衫，一颗一颗地扣好纽扣。我把濡湿的底裤脱下来，揉成一团扔进脏衣篓，换上一条崭新的，然后提上裤子。最后我披上军装，准备把它披挂好。不知为何，我鬼使神差地看向镜子。
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