我今年十八岁，她嫁过来得有十九年，在这十九年间，她的婆婆有给她庆祝过一次生日吗？刚刚生完女儿，还没在床上休息够一个月，她就要下地忙里忙外给一大家子的人洗衣服。我生在十月中旬，而在我出生的一个月以后，天寒地冻，她抱着一个大盆给一群人洗衣服。我想以前的人是很能忍很能吃苦的，但这绝不意味着他们应该吃苦。没有任何人生来就是为了吃苦，她更不是为了吃苦而生。
我又想起来我十一岁那年的暑假，八月三十日，她迎来了她的儿子。一个崭新的生命，一点崭新的喜悦，一股莫名的兴奋。这次她终于能好好休息一阵子，可我有相当长的一段时间看不到她，那一年的生日，她没有陪着我过，家里只有我和爸爸。
为什么我对我十一岁的生日印象这样深刻？这是因为那天我敲开了奶奶的门，告诉她我过生日，她却没有说一句生日快乐。
我不在意生日蛋糕，因为我很少吃蛋糕；我不在意生日祝福，因为我不需要祝福；我更不在意生日礼物，我用得到的东西很少，不送我礼物是无所谓的——我最在意的，只是别人有没有重视过我。那一刻我忽然明白，偏私从头到尾一直存在，那一年姑父的死，我妈妈的离开，包括我孤独的十一岁生日，都在告诉我，偏私它一直存在。
被忽略一次就让我这样难过，可有的人他们被忽略了十多年。
他们在想什么？
死人在想什么，我是不知道了，我又不敢问活着的人在想什么。我掐着表蹲在楼道里哭了一场，我只哭五分钟，五分钟以后我打开家门，我当作什么也没有发生过。
“他们要给你过生日吗？”我感到有些荒谬，我这样对我妈妈说，“他们以前的十多年，是干什么去了？”
其实我有很多很多难听的话，我不好意思说出来。我想我在她面前起码要做个乖孩子，不能让她知道我有多丧，不能让她知道我有多坏。
所以我只是静静地说——“以前的十多年，他们在哪里呢？”
她说她不知道。
不知道就对了，我也不知道。
有些人高高在上惯了，就以为人们必须要逆来顺受，按照他们的意思过活。但我说我不要这样干，我想做什么就做什么，她想做什么就做什么。近二十年的亏欠，绝不是一顿简简单单的生日宴就能偿还清的；他们把她忽略了将近二十年，二十年有七千三百天，难道就因为这七千三百分之一的好，她就要对他们真心实意地微笑吗？
这绝对不可能。
四十一岁生日过了，我拉着她的手，她的手和她的脸并不相称，上面生了茧子，摸上去有些粗糙还有些发硬。她的手和我的手不一样，那是一双习惯了劳动的手。我心底钻出一种愧疚，我找到了我厌弃自己的缘由，我之所以这样讨厌自己，是因为我没能让她拥有一双永远不会用于劳动的手。
实际上我很爱钱，我以前做过一个梦，梦到我有钱了，我把最好的东西都买给她，让她尽管去玩。她天生就该是被捧在掌心上的小女儿，她天生就应该是个公主，现在她结了婚，生了两个孩子，不好再做公主了，那在后来的日子里，我想尽力而为，让她做我的皇后。
皇后坐在宫殿里，捧着一束白色的花，花瓣上沾了水滴，这是她少女时期见过的风景。我痴心妄想，总想给她打造一座宫殿，但我不是国王，我未曾拥有财富，未曾拥有一片土地，我一穷二白，只能献给她一颗鲜血淋漓的心，它是我浑身上下最为珍贵的宝物。
我也许一生都无法筑起一道足以为她遮蔽所有弓箭的高墙，但我还剩下我的脊背。不管是谩骂还是构陷，不管是碎裂的玻璃还是强而有力的拳脚，我都可以为她抵挡。我想起我小时候为了她和别人打过很多次架，不知道我爸爸以前有没有这样干过。把口出恶言的坏孩子打哭的那一瞬间，我觉得我虽然愚蠢，但起码也像个故事里的英雄。年幼的愚蠢的英雄后来也脱离了童年阶段，学会了无声的攻击，学会了恶毒的言语，学会了引火烧身，学会了自我感动一般的献祭，但从来不曾为此而满足。
她已经四十一岁了，我能给她多少？我做英雄做得太迟，到现在，我仍是个幼稚的孩子。我惶惑不安，希望她能再年轻一些，可她早就不再年轻，我若想尽快长大，她就要尽快老去。
后来我常常想起一句话，每当她不在身边，我开始害怕的时候，这句话就回荡在我脑海里。
“我做云，你做月亮。我用两只手遮盖你，我们的屋顶就是青碧的天空。”
十一岁那年的春天，我记得清清楚楚，她牵着我的手，大手包裹着小手，陪我在田埂上散步。远方火车经过，防护林微微摇晃，铁轨的震颤传到了这边，她坐在田边的石块上看我，我坐在麦地里看她。那时候我想，童话故事也不过如此，而在许多年前，她曾经想象过她的孩子是什么模样吗？那时候我想，这儿的夜晚会有月亮，而在许多年前，她曾经想象过她的孩子陪她看月亮吗？
我总是去看手机里的那张相片，去看那年轻美丽的公主。
公主离开大路，来到阴森的国度；
这世界太残酷，满是怪兽和血污；
我愿尽我所能，以身躯将你守护；
不畏尖锐利爪，撕开我柔软胸腹。
我一颓丧就很容易想，我活着到底是要做什么。真实的我是个懦弱的可怜虫，我曾经一遍又一遍地对她说过，我认为我有决定自己生死的权利……但我绝不是想抛下她去死。
我很明白，只要她还活着，我就必须活着；只要该死的人还不死，我就不能先死——我曾经为她挡过一次，就能为她挡下一次；我不怕沉重的烟灰缸，就不怕雪亮的刀；我能扶她走过这一段路，我就能扶她一辈子。
因为我是她血脉相连的孩子。
我也亏欠她二十年，我想我用一辈子，应该能还清这笔债务。我觉得好可惜，我还没有真正长大，等我真正长大的时候，但愿她还在这里，但愿她还在这里。
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2018.10.20
今天再看这篇还是一样窒息……
因为写这种日记，不止一次跟家里人吵架。
真实窒息且无语。
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