第五十六章 小井相约
自从那天把我家里重新布置了以后, 我就一直在家里待着, 不再出门。偶尔也会想起林子文和我以前的种种, 但是每次我都控制住自己不要再去想, 生生地掐断自己的思绪。但是真要忘记一个人是一件很不容易的事, 特别是那个人曾经还和我那么的亲密。
只要回想起以前的生活，很难不想到他, 想到那些他对我的好, 想到那些让我痛恨他的事情，也想到出现在他身上的那些疑点。我十分痛恨自己, 为什么已经无数次的告诉自己不要再想起以前的事情, 可是我还是不能控制住自己的思绪。
很多时候，我都痛恨自己为什么不生在魔法世界里, 学学大脑封闭术, 或者把自己关于林子文的记忆都抽取出来装在水晶瓶里面, 或者是让别人给我施一个“一忘皆空”, 这样我就能彻底忘记林子文了吧。
为什么越是想忘记林子文，越是会不经意地想起他来。甚至我觉得两年的时间他已经在我记忆里慢慢模糊了，每一次提起他都只不过是为了拒绝樊亦海或者是莫世凡的纠缠而以，为什么自从这次见了林子文之后反而会更加想他了呢？他在我记忆中那些慢慢模糊的形象也逐渐清晰了起来。
或许恨总是会比爱来得强烈一些？要不然怎么解释我现在越来越频繁地想起他呢？也或许是人类的劣根性在作祟, 本来我以为他是爱我的, 一心对我的, 他是我的, 完全属于我的！所以才会常常把他看得没有那么重要, 仿佛在我们两个人的关系中我才是主导的那一个, 他做的一切事情都是因为我，他完全是为了我。
可是现实是残酷的，慢慢揭露出来的真相打破了我以前的认知，我猛然发现原来在我们的感情中我才是付出的那一个，于是我不甘心了，于是我嫉妒了，于是我不淡定了。
人总是这样容易犯贱的动物，到手的从不珍惜，失去的拼命遗憾。
我于是开始自我厌恶了起来，我告诉自己不该去恨他，因为爱和恨都是太过于强烈的感情，它们之间往往只有一线之隔，我只有放开爱恨，把他当成一个陌生人，才能真正地忘记他，才能真正开始我的新生活。
可是我恐惧地发现，我真的很难忘记他，记得前世的时候曾经听一个被处死的同事说过一句话，那个时候她明明已经知道自己陷入了情网，明明知道老板会因此派人处死她，可是什么还是对那个背叛她的男人念念不忘呢？她只是一边笑着一边流泪，然后对我说：“爱上一个人只需要一秒钟，可是忘记一个人却往往需要一辈子。”
我恐慌了起来，我怕自己变得不像我，于是对前来找我的莫世凡和颜悦色了起来，甚至还隐隐有些期盼他的到来，希望多接触一些其他人能让我更好地忘掉林子文。莫世凡对我的改变很欣喜，很想找时间多和我接触一下，可是无奈于战况越来越激烈了，他越来越忙。
刚开始的时候他还会经常在见不到我的时候和我打打电话聊聊天，和我说说战况，然后给我一些信心，让我放心。可是随着时间的推移，他的脸色越来越严峻，虽然在电话里依然和我说说笑笑，可是却不能掩饰他的憔悴和他眼角的倦意。直到后来他只能抱歉地和我说他要执行秘密任务，不能再和我联系了。
我忽然间觉得自己孤独了，身边没有了林子文，没有了小井，没有了莫世凡，也没有了樊亦海。至于宋小柔，我不愿意再联系她，也相当于没有了。
以前的我从来都不害怕孤独的，因为我已经习惯了，孤独对我来说不是一种煎熬，而是一种安全感——我不信任任何的人，一个人待着的感觉很好。可是现在的我却害怕孤独了，也许这就是常说的“由俭入奢易，由奢入俭难”？已经体会过温暖的我已经接受不了孤独的煎熬了？
再次回想了我的第二世，我发现以前我不论怎样身边都或多或少有人陪伴，想这样完全陷入还是第一次，于是无奈地叹了口气，告诫自己要警惕，要习惯这种煎熬。否则，我就不再是我了。
幸好时间是最好的疗伤药，经过一段时间的适应，我已经慢慢习惯了这种孤独的感觉了，日子也变得不那么难熬了。
这天，我像往常那样让人送菜到我家，可是在刷卡付钱的时候，那个送菜的人在不经意间往我的手里塞了一个小纸条。我心里虽然惊讶，但是面上却是不动声色，依然像往常那样利落地划卡交钱，没有和送菜的人搭话，也没有向他投去探究的眼神。
一切就和平常一样，没有任何的差别，除了那张小纸条。
回到家以后我并没有在客厅里打开那张小纸条，因为我一直怀疑客厅里那个“视频电话”会成为军政府监视我的手段，于是秘密的事情从来都不在客厅里做。
到了卧室里，我才打开了那个纸条，上面写着：“87号，今天下午3点在商场你打工那家餐馆斜对面的那家咖啡馆里见——86号”
小井约我见面？既然她没有署名而是写上了这个鲜为人知的代号，那说明下午的见面可能会有危险。
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